destiny RI

Brodski dnevnik

30.11.1883
Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo.
Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

01.01.1884
Slavimo novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

28.02.1884
U olujnoj noći smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ružna k'o smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Što ćemo bez njih!
Spasili smo se na pusti otok.

25.03.1884
Na sreću nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno.
Ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je počelo š..... sa
zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve najbolje za Dan žena.

01.05.1884
Mary š... svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumijevanja.
Mislim da sam se zaljubio.

02.05.1884
Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.

30.06.1884
Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživjela.

30.06.1885
Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da teško živi.

30.06.1886
Mary nam više ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.

30.06.1889
Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.

30.07.1889
Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, što je lijepa promjena.
Zbog bolesti ju ne š..... više od jednom dnevno - svaki.

30.08.1889
Mary je u nesvjesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.

31.08.1889
Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plaćemo kao djeca, ne znamo što ćemo bez Mary.

01.09.1889
Pokopali smo Mary. Život je izgubio svoj smisao.

02.09.1889
Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje
neizdrživo.

03.09.1889
Otkopali smo Mary

Primjer neovlaštenog 'hakerskog' članka na jednom domaćem blogu
Hakerski se upad manifestira pojavom neovlaštenog novog članka na blogu sa sljedećim sadržajem:

"
//wh3n th1s b3g4n
hrdjavi svijet pretvaranja, u kojem izgled vara a stvari i ljudi nisu onakvi kakvim se cine da jesu i kakvim se prodaju. sta je zasluzeno!? i ne, nikada joj nisam rekao...

0x75.0x6E.0x64.0x65.0x72.0x67.0x72.0x30.0x75.0x6E.0x64"

Pojavljuje se i druga verzija, sa vrlo sličnim sadržajem, i dodatkom naslova koji glasi: "s0m3wh3r3 1 b3l0ng".

Leet speak (kombinacija brojeva i slova) klasični je hakerski rukopis, a po naslovima pjesama grupe Linkin Park te lirskom tekstu naslućujemo i svojevrsnu dozu mladenčke neshvaćenosti u du?i ovog hakera.

No, šalu na stranu, problem je prilično ozbiljan, i koliko znamo, još uvijek nije riješen, a i Blog.hr i Bloger.hr svojim su korisnicima napisali obavijest da postave malo kompleksnije lozinke te da izbrišu cookiese iz svojih web preglednika.

U nekim domaćim tiskovinama govori se da je riječ o 'virusu', koji se 'širi posjetom bloga' što je potpuna besmislica i spada u domenu loših holivudskih filmova o hakerima. Iako je najjednostavniji način 'hakiranja' ovakve stranice jednostavno pogađanje lozinki korisnika, naša (površna) analiza pokazuje da bi ovdje mogla biti riječ i o nečem malo naprednijem, primjerice korištenju kakvog XSS propusta (nešto slično se upravo ovog vikenda dogodilo na internetskom servisu Reddit.com).

Naime, neki korisnici tvrde da se nakon brisanja posta, pa čak i promjene lozinke, 'hakerski' članak ponovo vraća, a to nije moguće izvesti jednostavnim pogađanjem korisničkih lozinki. XSS propust mogao bi upaliti ukoliko blog servisi ne čiste određene elemente HTML koda iz komentara; u tom slučaju moguće je napraviti skriptu koju je dovoljno ubaciti u komentar na nekom blogu da bi se postigao ?eljeni učinak, u ovom slučaju neovla?teno objavljivanje novog članka.

Evo da vam pokažem da to nije istina, napisat ću sav ovaj tekst leet speakom

pRI|/|J3R n30VL4š73N09 'H4K3r5K09' Čl4nk4 N4 J3dn0|/| d0|/|4ć3|/| 8l09|_|
H4k3r5kI 53 |_|p4d |/|4NiF357IR4 p0J4v0|/| N30vl4š73N09 n0v09 Čl4NK4 n4 8l09|_| 54 5LJ3d3Ći|/| 54DRž4J3|/|:

"
////h3n 7H12 8394n
hRDJ4vi 5vIJ37 Pr37V4r4nj4, |_| K0J3|/| i29l3d v4R4 4 57V4rI i lj|_|Di nI5|_| 0n4kvi k4kvi|/| 53 ciN3 D4 j35|_| i k4kvi|/| 53 Pr0d4J|_|. 574 j3 245L|_|23n0!? I N3, nIK4d4 J0j Ni54|/| R3k40...

0><75.0><63.0><64.0><65.0><72.0><67.0><72.0><30.0><75.0><63.0><64"

p0j4VlJ|_|J3 53 I DR|_|94 V3r2iJ4, 54 VrL0 5LIČNI|/| 54dR?4j3|/|, I d0D47K0|/| N45L0v4 K0Ji 9l45i: "50|/|3//H3r3 1 83L0n9".

l337 5P33k (K0|/|8In4CIJ4 8R0J3V4 I 5l0V4) KL45IčNI J3 h4K3R5KI r|_|k0pi2, 4 p0 n45l0vI|/|4 pJ354|/|4 9R|_|p3 linkiN P4RK 73 Lir5k0|/| 73k57|_| n45L|_|Ć|_|j3|/|0 I 5v0j3vr5N|_| D02|_| |/|L4d3NčK3 N35hv4ć3N057I |_| d|_|?I 0v09 h4k3r4.

N0, š4L|_| n4 57R4n|_|, pR08L3|/| j3 PRIliČN0 028Ilj4N, I K0LIK0 2n4|/|0, J0š |_|vIJ3k nIj3 riJ3Š3N, 4 i 8L09.hR i 8l093r.hr 5v0jI|/| 5|_| K0Ri5nICI|/|4 N4pI54li 084viJ357 D4 P0574V3 |/|4l0 k0|/|pL3k5NiJ3 L02Ink3 73 D4 I28riš|_| K00Ki353 I2 5v0Jih //38 pr39l3dNiK4.

|_| N3kI|/| D0|/|4ĆI|/| 7I5k0VIn4|/|4 90V0Ri 53 d4 j3 RiJ3č 0 'VIr|_|5|_|', k0jI 53 'Širi P05J370|/| 8l094' š70 j3 p07P|_|n4 835|/|I5lic4 I 5P4D4 |_| d0|/|3N|_| l0šiH h0Liv|_|d5kiH pHIl|/|0V4 0 H4K3rI|/|4. i4k0 j3 n4Jj3dn0574vniJI N4čin 'h4KIR4NJ4' 0v4Kv3 57r4nIc3 j3dN0574vn0 P094đ4nj3 L02inki K0RI5NIk4, N4š4 (p0VRŠn4) 4n4lI24 p0K42|_|J3 D4 8I 0VDj3 |/|09L4 8I7I rIj3č I 0 N3č3|/| |/|4l0 n4pr3dNIJ3|/|, PrI|/|J3Ric3 K0Riš73Nj|_| K4KV09 ><52 pR0P|_|574 (N3Š70 5ličN0 53 |_|pR4V0 0V09 vik3ND4 d090dil0 n4 IN73rN375K0|/| 53rvI5|_| r3dDi7.K0|/|).

n4i|/|3, N3kI K0RI5NicI 7VRd3 D4 53 n4K0N 8RI54Nj4 p0574, P4 č4k I Pr0|/|j3N3 l02Ink3, 'H4k3r5ki' Čl4n4k P0n0V0 VR4Ć4, 4 70 Nij3 |/|09|_|Ć3 i2v357I J3dn0574VNI|/| P094Đ4nj3|/| k0RI5nIČKiH l02inkI. ><52 pR0P|_|57 |/|0940 8i |_|p4li7I |_|k0lIk0 8L09 53rvi5i N3 či573 0dR3Đ3N3 3L3|/|3N73 H7|/|L K0d4 I2 K0|/|3N74R4; |_| 70|/| 5L|_|č4j|_| |/|09|_|Ć3 j3 N4PR4VI7i 5krIP7|_| K0j|_| J3 d0V0lJN0 |_|84Ci7I |_| K0|/|3n74R n4 N3k0|/| 8L09|_| D4 8i 53 P057i940 ?3lJ3Ni |_|čIn4K, |_| 0V0|/| 5l|_|č4j|_| n30vL4?73n0 08J4vLJIv4NJ3 N0V09 čl4nK4.

Koliko je pametna tvoja desna noga ???

Ovo je tako zabavno, da čete se jako, jako iznenaditi i probat
više puta, ali vaša noga neče slušat :-)

1. Dok sjediš za stolom (najvjerovatnije tu za PC-om),
digni desno stopalo malo od zemlje i počni kružiti
u smjeru kazaljke na satu.

2. Sada, dok vrtiš s nogom, probaj s desnom rukom
po zraku napisati broj 6.

... NOGA ČE PROMJENITI SMJER, PROTIV VAŠE VOLJE ...
...

Što je mobbing?

Mobbing je specifični oblik ponašanja na radnom mjestu kojim netko (pojedinac ili grupa) na razne načine planirano, osmišljeno i sofisticirano ometa drugu osobu i to s ciljem ugrožavanja časti, ugleda i dostojanstva, i u krajnjoj liniji eliminacije s radnog mjesta.

Mobbing se najčešće događa tijekom duljeg vremenskog razdoblja, najmanje šest mjeseci, i to u odgovarajućim vremenskim intervalima (najmanje jednom tjedno).

Takva je agresija zapravo više ili manje otvoren nasrtaj na integritet druge osobe koji karakteriziraju uvrede, omalovažavanje i kršenje osnovnih ljudskih prava.

Tko su najčešće žrtve?

Žrtve mobbinga najčešće povučene osobe koje se po nečemu izdvajaju iz okoline. To može biti frizura, odjeća, boja kože, seksualna orijentacija… Udruga Mobbing je tijekom svog rada sa žrtvama mobinškog ponašanja ustanovila kako su najčešće žrtve samohrani roditelji oba spola.

Iako statistike pokazuju da su mobbingom najčešće pogođene osobe niske stručne spreme, u udruzi tvrde kako se njima javlja samo 4-5% osoba sa završenom osnovnom školom, oko 34% osoba sa srednjom stručnom spremom, a ostalo su visokoobrazovane osobe.

Zlostavljači – moberi

Na pitanje zbog čega netko postane mober (zlostavljač). To su najčešće moćne osobe koje žele još više moći. Moberi često imaju smanjen osjećaj za ljubav, radost, igru, davanje, kreativnost... Često zlostavljanjem drugih zapravo prikrivaju nemoć u nekoj drugoj sferi svog života.

Posljedice mobbinga

Posljedice mobbinga su zapravo slične posljedicama dugotrajnog izlaganja velikom stresu i pritisku, jer ga mobbing uzrokuje. Mobbing u krajnjoj liniji može dovesti i do smrti.
U takvim situacijama zapravo nemate koga optužiti za ubojstvo. Ako je osoba i imala nekakvih zdravstvenih problema, mobbing je sigurno bilo ono što je prelilo čašu i nekome sasvim uništilo zdravlje.
Kronični umor, probavne smetnje, prekomjerna tjelesna težina ili pak mršavljenje, smanjen imunitet ili razni bolni sindromi, tjelesne su posljedice mobbinga.

Mobbing osim tjelesnih posljedica, ostavlja i tragove na psihu žrtve, a to mobu biti: depresivno raspoloženje, burn-out sindrom, emocionalna praznina, osjećaj gubitka životnog smisla, anksioznost, gubitak motivacije i entuzijazma, apatija, poremećaj prilagodbe, depresija, nesanica, povećana potreba za alkoholom, sedativima ili cigaretama…

Rage Against the Machine, također poznat kao RATM ili jednostavno Rage bio je Američki rock bend zapažen po promicanju mješavine hard rocka i rapa (poznate kao rapcore), kao i po svojim ljevičarskim uvjerenjima. Na vrhuncu prije raspada u 2000., Rage Against the Machine je jedan od najpopularnijih političkih hard rock bendova svih vremena, i u svakom slučaju 1990ih. Trenutačno, tri člana benda—Tom Morello, Tim Commerford, i Brad Wilk—su članovi benda Audioslave, uz bivšeg pjevača Soundgardena Chris Cornella.

Rage je isnpiraciju dobivao iz ranog metala i rapa poput Public Enemya i Afrika Bambaatea. Spajanje raznih tipova rime i vokalnih izvođenja pjesmi, zajedno s Tom Morellovim virtuoznim sviranjem gitare, čine RATM teškim za svrstati u određeni glabeni žanr.

Početak
Tom Morello je napustio svoj stari bend Lock Up i odlučio započeti novi. Morello je u jednom Los Angeleskom klubu upoznao Zacha koji je tamo repao. Predložio mu je da mu se pridruži. Morello je pozvao u bend bubnjara koji je bio na audiciji za Lock Up, Brada Wilka, dok je Zach nagovorio svog prijatelja iz djetinjstva, Commerfolda da im se pridruzi na basu. Ime benda je došlo od Zacha, Rage Against the Machine je trebao biti naziv njegovog albuma ali budući da nikad nije izašao iskorišten je za ime novog benda. Prvi nastup su imali u kući Timovog prijatelja. Ubrzo su snimili demo kazetu s 12 pjesmi i nakon što je nekoliko izdavačkih kuća pokazalo interes potpisali su za Epic Records.

Raspad
18. listopada 2000. Zach de la Rocha je odlučio istupiti iz benda, zbog različitih želja članova, te ponajprije jer je osjećao da bi daljnje postojanje potkopalo njihove rezulate kao glazbenika i aktivista.

Članovi
Zach de la Rocha - pjevač
Tom Morello - gitarist
Tim Commerford - bas gitarist i pomoćni vokal
Brad Wilk - bubnjevi

Juraj Dobrila


Ban Josip Jelačić


Ivan Gundulić


Ivan Mažuranić


Stjepan Radić


Marko marulić


Ante Sterčević

Koliko znamo o Hrvatskim velikanima???
Neki znaju više, neki malo manje, a neke ljude uopće to ne interesira.
Ali ... svakodnevno se družimo s njima (HR velikanima)... kako???
Novcem !!! E tu dolazi pitanje koliko ih poznajemo, znamo da svaka novčanica
ima sliku jednog HR velikana, ali dali znate (bez da pogledate u njih)
koji velikan je na kojoj novčanici. Ja iskreno znam od 1000,500 i 200 kn,
baš onih kojih imam najmanje ,a one manje neznam iako mi svakodnevno
prolaze kroz prste. Probajte nabrojit HR velikane od 10 do 1000 kn ,
pa ćete vidit koliko zapravo znate (bez gledanja u novčanik).
Kome su bitni HR velikani i koji kad živio, bitno je da ih imamo
jako puno, u novčaniku

10. John Draper aka Cap'n Crunch



Prije svega phreaker i stručnjak za zaobilaženje pravila telefonskih kompanija, ovaj genijalac smislio je kako besplatno telefonirati koristeći zviždaljku iz dječjih zobenih pahuljica pod imenom 'Cap'n Crunch'. Ona je proizvodila zvuk frekvencije 2.600 herca koji bi, u kombinaciji sa spravicom zvanom bluebox (plava kutija), omogućila lukavom korisniku da telefonira besplatno.

Danas Draper ima svoju tvrtku za računalnu sigurnost, a jedan od proizvoda mu je firewall sistem pod nazivom 'Crunchbox'.

9. Ian Murphy aka Captain Zap



Ian Murphy je 1979. s još trojicom prijatelja provalio u računala telefonske tvrtke AT&T i promijenio njihove interne satove, što je rezultiralo kaosom – korisnici su plaćali skupe impulse noću, a jeftine danju, što je poprilično naljutil
o AT&T. Rezultat je bio taj da je 1981. Murphy ušao u povijest kao prvi čovjek ikad uhapšen za računalni zločin ('computer crime'). Murphy je kasnije inspirirao film 'Sneakers'.

Murphy danas ima svoju vlastitu tvrtku koja se bavi računalnom sigurnošću – IAM Secure Data Systems.

8. Vladimir Levin



Ovaj momak, koji – ruku na srce – i izgleda kao kriminalac, pravi je lopov među hakerima. 1994. je organizirao pravu cyber pljačku banke, gdje su on i njegovi ortaci ukrali 10 milijuna dolara iz banke Citibank. Levin je 1995. uhapšen, izručen Americi i osuđen na tri godine zatvora.

Ako ništa drugo, ovaj incident natjerao je banku Citibank da prijeđe na 'Dynamic Encryption Card' sustav sigurnosti – najsigurniji sustav na svijetu.

7. Chris Goggans aka Erik Bloodaxe



Jedan od osnivača hakerske grupe Legion of Doom i urednik hakerskog/phreakerskog časopisa Phrack. 1990. uhapšen je zbog sumnje da je povezan s navedenom grupom; policajci u njegovom stanu pronalaze pravila za RPG igru pod imenom G.U.R.P.S. CYBERPUNK i pogrešno je interpretiraju kao neku vrstu hakerskog mentorstva. Chris i prijatelji su kasnije pušteni, ali stvari im nikad nisu vraćene. Kasnije je Erik sudjelovao u "hakerskim ratovima" između njegove hakerske grupe "Legion of Doom" i grupe "Masters of Deception" čiji je osnivač bio Mark Abene poznatiji kao Phiber Optik.

Chris je danas stručnjak za računalnu sigurnost te zagovarač 'pametnog hakinga', tj. one vrste hakinga koja vas neće odvesti u zatvor.

6. Tsutomu Shimomura



Poznat kao čovjek koji je uhvatio Kevina Mitnicka (o čemu možete pročitati kasnije u ovom specijalu), ovaj stručnjak za računalnu sigurnost nije se sukobljavao sa zakonom. Ipak, sama činjenica da je nadmudrio jednog od najvećih hakera ikad pokazuje da Shimomura ima zavidno računalno znanje.

Tsutomu je radio za Centar za superračunala San Diego, Nacionalni laboratorij Los Alamos, FBI i NSA-u (National Security Agency – Agencija za nacionalnu sigurnost). Ovaj netipični haker prikazao se u poprilično povoljnom svjetlu u knjizi 'Takedown' čiji je koautor, a u kojoj se govori o tome kako je uhvaćen Kevin Mitnick. Zbog svega ovoga, pogodit ćete, Shimomura nije najpopularnija osoba u hakerskom svijetu.

5. Corey A. Lindsly aka Mark Tabas



Isprva član hakerske skupine Legion of Doom, Lindsly je kasnije postao glavni pokretač organizacije znane pod imenom 'Phone Masters', čiji je cilj bio kontrolirati kompletnu telefonsku infrastrukturu SAD-a. Ova grupa provalila je u sustave svih mogućih telefonskih kompanija – AT&T, British Telecom, GTE, MCI, WorldCom, Sprint i drugih. U naponu snage kontrolirali su dijelove američkih sustava za električnu energiju, kontrolu leta, a provalili su čak i u računala Bijele kuće, odakle su uzeli neke neobjavljene telefonske brojeve.

Zbog ovih vragolana sud je prvi put dopustio FBI-ju da prisluškuje takozvanim 'data tap' (prisluškivanje podataka) načinom, pregledavajući korespondenciju između članova Phone Mastersa koja se odvijala preko računala. 1999. godine Lindsly je osuđen na 41 mjesec zatvora.

4. Kevin Lee Poulsen aka Dark Dante



Vrhunski phreaker. 'Karijeru' je počeo sa 17, provalivši još 1983. u ARPANET, za što je uhvaćen, ali ne i osuđen jer je bio premlad. Njegov kompanjon Ron Austin osuđen je na tri godine uvjetno. 1991. provalio je u telefonsku mrežu tvrtke Pacific Bell, za što je također uhapšen. Danas radi kao (pogađate) sigurnosni stručnjak.

Kevin je najpoznatiji po čuvenom incidentu s radiostanicom KIIS-FM. Naime, ova stanica je 1990. imala telefonsku nagradnu igru u kojoj je 102. pozivatelj dobivao nagradu – 50.000 dolara vrijedan Porsche. Poulsen i njegova ekipa preuzeli su kontrolu nad svih 25 telefonskih linija, blokirajući sve pozive osim svojih. Tada je Poulsen mirno nazvao kao 102. pozivatelj, osvojivši na taj način Porsche 944. Ovakav i slični incidenti inspirirali su kasnije filmove kao što je 'Hackers', gdje mladi računalni genijalci mogu učiniti praktično sve samo uz pomoć svog hakerskog znanja.

3. Ehud Tenebaum aka the Analyst



Ovaj izraelski haker jedan je od rijetkih koji je provalio u računala američke vojske i izvukao se. Tenebaum, poznatiji pod nadimkom 'The Analyst', 1998. godine je tako 'izanalizirao' Pentagonova računala da tamošnji stručnjaci nisu imali pojma kako je to napravio. Ovaj napad, u kojemu je Tenebaum iskoristio sigurnosnu rupu u Solaris operativnom sustavu, smatra se najorganiziranijim i najsistematičnijim napadom na računala američke vojske ikad izvršen.

Ehud je 1998. uhapšen u Izraelu, ali nikad nije izručen Amerikancima. Danas radi kao sigurnosni stručnjak u jednoj tvrtki u Izraelu.

2. Mark Abene aka Phiber Optik



Haker i phreaker, poznat pod nadimkom Phiber Optik; inspirirao tisuće tinejdžera širom SAD-a da proučavaju kako zapravo radi nacionalni telefonski sistem. Isprava član legendarne hakerske grupe Legion of Doom (LOD), kasnije zbog svađe s osnivačem Chrisom Goggansom osniva svoju vlastitu - 'Masters of Deception' (MOD). U 80-ima ove dvije grupe bile su svojevrsni suparnici, a glavna im je zabava bila provaljivanje u računala jedni drugima (i svima ostalima) te nadmudrivanje kako bi se saznalo tko je najbolji. Često se ova era spominje kao 'zlatno doba hakinga', vjerojatno aludirajući i na to da se tada još za spomenute radnje nije išlo u zatvor.

Sam Abene je 1994. osuđen na godinu dana zatvora zbog računalnog kriminala. Sudac ga je strogo kaznio kako bi dao primjer ostalima, no plan mu se izjalovio; odlazak u zatvor napravio je od Abenea pravu zvijezdu među američkim tinejdžerima.

I na kraju najveći od najvećih, najbolji od najboljih...... the best

1.Kevin Mitnick aka the Condor



Da je Kevin Mitnick kojim slučajem poginuo u kakvom obračunu s policijom, danas bi bio Jimi Hendrix hakinga. Međutim, ni ovako nije daleko, s obzirom da je riječ o daleko najeksponiranijem hakeru na svijetu

Ovaj momak je odgulio popriličan broj godina u zatvoru zbog svojih nepodopština. Mitnick je, iako nesumnjivo ogromnog računalnog znanja, prije svega bio stručnjak za social engineering – dakle, znao je izmuljati ljude da bi dobio ono što je htio.

Još davne 1981. je kao 17-godišnjak uhićen zbog krađe računalnih uputstava iz tvrtke Pacific Bell; izvlači se s uvjetnom kaznom. 1987. provaljuje sisteme tvrtke Santa Cruz Operation. Ponovo je uhićen i dobiva uvjetnu tek nakon što je obećao pokazati operaterima u Santa Cruzu kako je uspio razbiti njihove zaštite. 1988. je godina, 25-godišnji Mitnick uhićen je i optužen za krađu softvera iz tvrtke DEC u vrijednosti od milijun dolara; procijenjeno je da joj je nanio još 4 milijuna dolara štete.

Čovjek bi rekao da će ovakvo što malo 'rastrijezniti' Mitnicka, međutim, on jednostavno nije znao stati. Provaljivao je gdje je stigao – u računala kalifornijskog ureda za motorna vozila, zatim tvrtke Well, Motorola, Fujitsu, Nokia, Sun, Novell i NEC. Sve ovo ga je konačno 1996. ozbiljno koštalo – uhićen je i osuđen na 5 godina zatvora, nakon čega se još 3 i pol godine nije smio ni približiti računalu. Kap je prelilo i 20.000 brojeva kreditnih kartica koje je Mitnick posjedovao, a vjerojatno i koristio. Glasina je da mu, dok je bio u zatvoru, nisu dali niti kalkulator u strahu da će njime valjda uspjeti nešto 'haknuti'.U cijeloj njegovoj 'karijeri' najzanimljiviji je zapravo sam epilog te način kako su ga ulovili. Naime, Mitnick je svojedobno navodno provalio u računalo stručnjaka za računalnu sigurnost Tsutomua Shimomure te objavio broj njegove kreditne kartice na računalima tvrtke Well u koja je također provalio. Ova nepodopština rezultirala je time da je Tsutomu, kada ga je već očajni FBI upitao da im pomogne dočepati se neuhvatljivog Mitnicka, rado pristao. Uslijedilo je nadmudrivanje dvaju hakera (opisano u knjizi i filmu 'Takedown') iz kojega je Shimomura izašao kao pobjednik, što će ga zauvijek označiti kao 'čovjeka koji je ulovio Kevina Mitnicka'.

Mitnick se 2003. po prvi put u skoro 10 godina pojavljuje na Internetu. Krenuo je putem svih bivših hakera – osnovavši malu tvrtku za računalnu sigurnost, no zanimljivost je da je na stranice njegove tvrtke već dva put provaljeno. Isti oni klinci koji su se prije nekoliko godina derali 'Free Kevin Mitnick – Oslobodite Kevina Mitnicka' sada su se odlučili pokazati časnom starini da ga je vrijeme pregazilo.

Dali znate tko su
- Cap'n Crunch
- Captain Zap
- Vladimir Levin
- Erik Bloodaxe
- Tsutomu Shimomura
- Mark Tabas
- Dark Dante
- the Analyst
- Phiber Optik
- the Condor

...ako neznate, pratite blog. Svakog dana ču opisat po jednog. Inače likovi su cool

Evo jedne izvrsne stranice za hackere ili barem misle da jesu.... Probajte pa mi javite kako ide

Test your hack skillz

Dosla unuka kod bake na selo, doslo vrijeme rucka i pita baka unuku: "Reci baki, kaj bi ti jela?"
Unuka: "Bako ja bi pomfri."
Baka ne zna kaj je to pomfri i ode se raspitati po selu, suseda joj veli kaj je pomfri, i baka slozi pomfri,
Pita ona unuku kaj bu jos jela uz pomfri.
Veli unuka kecap. Baka pita da kaj joj je pak sad to kecap.
Unuka: "Ma znas ono za picu."
Baka cudno gleda i veli:
"Dete drago za pomfri sam isla po selu pitat, ali kurca ti nebum isla trazit."

Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude
sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku i na
izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sto mislite
koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35", zena kaze "Zapravo imam
47" i izade sretna i zadovoljna. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon
sto dobije narudzbu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne
gnjavim, ali sto mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29", zena
kaze "Zapravo imam 47" i izade sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto
pitanje. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je
bio, ali kad sam bio mladi imao sam vatreni nacin za doznat godine, ali
morao bih Vam zavuc ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a
znatizelja cini svoje, zena pristane.
Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce
ruku van i kaze "47".
Zena uzviknu "Pa to je nevjerojatno, kako ste znali?"
Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"

Jednoga dana, dok je drvosječa sjekao granu stabla pored rijeke, upadne mu sjekira u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita ga zašto plače. Drvosječa odgovori da mu je sjekira upala u vodu i da mu je potrebna jer tako zarađuje za život.

Bog skoči u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Nije."
Bog ponovo skoči i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita ga.
Drvosječa ponovo reče: "Nije."
Bog još jednom skoči u rijeku i pojavi se sa običnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Da."
Bog je bio oduševljen čovjekovim poštenjem i da mu sve tri sjekire, a drvosječa sretan ode kući.



Nakon par dana drvosječa je šetao sa ženom obalom rijeke i žena mu upadne u rijeku. On zaplače, a Bog se opet pojavi i upita ga zašto plače.

"Oh Boze, žena mi je upala u rijeku!"
Bog skoči u rijeku i pojavi se s Pamelom Anderson.
"Je li ovo tvoja žena?", upita Bog.
"Da!" reče drvosječa.
Bog se naljuti: "Lažeš! To nije tvoja žena!"

Drvosječa odgovori: "Oprosti mi Bože, u pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Pamela Anderson nije moja žena, ti bi se pojavio s Catherine Zeta-Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom pravom ženom. I kad bih ja rekao da je to moja žena, ti bi mi dao sve tri. Bože, ja sam siromašan i ne bih se mogao brinuti o sve tri žene, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Pamela Anderson!"



POUKA:

KAD GOD MUŠKARCI LAŽU, TO JE IZ DOBROG I ČASNOG RAZLOGA I ZA OPĆE DOBRO.

Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima nasla se vesela druzba

2 Talijana i Talijanka
2 Francuza i Francuskinja
2 Nijemca i Njemica
2 Grka i Grkinja
2 Engleza i Engleskinja
2 Bugara i Bugarka
2 Japanca i Japanka
2 Kineza i Kineskinja
2 Amerikanca i Amerikanka
2 Irca i Irkinja

Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijase ovakvo:

Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.

Dva Francuza i Francuskinja bezbrizno zive u "menage-a-
trois".

Dva Nijemaca su dogovorili fiksni raspored posjeta - Njemici.

Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.

Dva Engleza cekaju da ih netko predstavi Engleskinji.

Bugari su se zagledali u beskonacni ocean, zatim dobro pogledali
Bugarku, pa su skocili u ocean i zaplivali.

Japanci su poslali fax u Tokio i cekaju upute.

Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila,
apoteku i praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa cekaju novu radnu snagu.

Dva Amerikanca razmisljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka
stalno zali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmislja o biti
feminizma, govori da moze sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda obavljanja kucanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda debela, spominje bivsega decka koji je cijenio njezino misljenje i bio prema
njoj njezniji i pazljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi nizi i ne pada kisa.

Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravali pecaru
i poceli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel se netko spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali
su neopisivo sretni jer vide kako je Englezima lose.

Putujem busom doma.

Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da poništim kartu. Zamolit cu zenu
ispred da mi je poništi.

Kako da joj se obratim, s ti ili vi?

na predzadnjoj stanici nije sišla, znaci putuje do kraja.

Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom
muškarcu.

Vino ne spada medu ona najjeftinija. mšskarac je dakle zgodan.

U mom selu su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.

K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle ide mome
mužu.

Moj muž ima dvije ljubavnice - Katarinu i Anu.

Katarina je trenutno na godišnjem.

Na to ču: "Ana, možes mi molim te poništiti kartu?"

Ana: "mi se poznajemo?!?!?!?!"

Maybach je u Berlinu predstavio koncept Exelero, proizveden isključivo za njemačkog proizvođača guma Fulda.


Dvosjed dužine 5.890 mm, 'snažan' 700 KS sa V12 biturbo motorom i sa čak 1020 Nm okretnog momenta, uveden je kao model s kojim će biti prezentirana nova generacija širokih guma. Na testnoj stazi Nardo, Exelero je postigao maksimalnu brzinu od 351 km/h dok s težinom od 2.660 kg s lakoćom ubrzava za samo 4.4 s do 100 km/h. Karoserija je proizvedena u Stoli (Italija), ali na žalost Exelero neće ući u serijsku proizvodnju.

...da odgovorin Jani...nisan mislija nikega vrijeđati, to san naša na netu i stavija ovako da ništo stavin.
Onda kad se zafrkancija ne prihvača pisat ću ništo poučno....

Kako se tusirati kao zena:
1. Skinite odjecu i stavite je u kosaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite decka/ muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i zurno se zakljucajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli jos vise kukati o debljanju.
4. Udjite u kadu ili tus kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i ledja, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu jos jednom sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogacen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta. 8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s Djumbir i Jaffa Cakes gelom za tusiranje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da nista nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini podrucja, te ga potom odlucite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam decko/ muz potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Iskljucite tus.
14. Izbrisite sve mokre djelove u kupaonici.
15. Obrisite se rucnikom velicine manje africke drzave. Zamotajte kosu u super upijajuci drugi rucnik.
16. Pretrazite cijelo tijelo za najmanji trag pristica. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu s rucnikom na glavi.
18. Ako po putu vidite decka/ muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblacenje.

Kako se tusirati kao muskarac:
1. Skinite odjecu sjedeci na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/zenu po putu pokazite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li plocice (jos nista). Divite se velicini svog ku*ca, pocesite si jaja i pomirisite prste nakon toga.
4. Udjite u kadu ili tus kabinu.
5. Ne trazite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako sam dobro zvuci kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdrazeg i okolna podrucja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Samponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite sampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popisajte se u kadu.
15. Otresite se i izadjite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomicno se obrisite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite misice, divite se velicini ku*ca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko struka. Ako prodjete pokraj cure/zene, strgnite rucnik, zgrabite penis, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri rucnik na krevet. Oblacite se 2 minute.

OVO NIJE NIKAKAV SOVINISTICKO PROPAGANDISTICKI STAV- OVO JE PROSTO ISTINA

MI MUSKARCI SMO JEDNOSTAVNI

Napokon sve stoji crno na bijelo; dani, kojima su zene govorile da nas ne razumiju, su odbrojani. Ovime dobivate jedno mocno oruzje koje cete dati vasim zenama u ruke i koje ce pomoci da vas vase zene konacno pocinju razumijevati!
MANIFEST MUSKARACA (jednom zauvijek!)

Gospodjama, gospodicnama, damama, suprugama, djevojkama, zarucnicama i svima drugim zenama:
1. Ako mislis da si predebela, tada vjerojatno i jesi! Ne pitaj me nista o tome, ne zelim odgovoriti na to pitanje.
2. Kada zelis nesto, dovoljno je da to i zatrazis. Da pojasnimo jednu stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumijemo nikakva suptilna i indirektna pitanja! On jednostavno ne funkcioniraju kod nas! Cak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja bi svakoj zeni trebala biti jasna!
3. Kada postavis neko pitanje, na koje u biti i ne ocekujes odgovor, nemoj se cuditi kada dodje odgovor koji nisi htjela cuti!
4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodas kruh, mislim upravo to - da mi dodas kruh! Time ti ne predbacujem sto kruh nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti predbacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI!
5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pitas na sta upravo mislim! 96,5 posto vremena muskarci misle na sex! Ne, mi nismo opsjednuti, to je jednostavno jedna stvar, koja nam pricinjava najvecu radost!
6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije nista strasno. Molim te da se naviknes na to. Zato te molim da me ne pitas na sto mislim, ako nisi spremna razgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, nogometu, alkoholu, sisama, guzicama ili autima.
7. Petak/subota/nedjelja = puno zderati = prijatelji = nogomet na televiziji = pivo = losi maniri. To ti je kao puni mjesec ili plima i oseka - jednostavno neizbjezno!
8. Kupovina mi ne pricinjava nikakvo zadovoljstvo i nikad, bas nikad nece!
9. Kad idemo negdje van, sto god da imas na sebi super ti stoji. Kunem se!
10. Imas dovoljno odjece i obuce. Plac je ucjena! Da sam sebe dovedem do financijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi!
11. Vecina muskaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: mi smo JEDNOSTAVNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.
12. Jednostavno odgovori poput da ili ne su potpuno dovoljni kod svakog pitanja!
13. Kada imas problem, zamoli me samo da ti pomognem rijesiti ga. Ne ocekuj isto sazaljenje koje inace dobivas od svojih prijateljica.
14. Glavobolja koja traje 8 tjedana nije glavobolja! Idi doktoru!
15. Kada kazem nesto sto se moze dvojako tumaciti i jedno od tumacenja te uznemirava, budi sigurna da mislim ono drugo!
16. Svi muskarci vide samo 16 boja! Trula visnja je voce, a ne boja!
17. Mi volimo pivo kao sto vi volite rucne torbice. Vi nas ne razumijete; ne razumijemo ni mi vas!
18. Kada te pitam sto ti je, a ti kazes da nije nista, vjerovat cu ti i ponasati se kao da nista nije bilo!
19. Nemoj me pitati da li mi se svidjas! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih vise bio tu gdje jesam!
20. I na kraju osnovno pravilo: U slucaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o cemu god se radilo, uzmi uvijek ono najjeftinije ili najjednostavnije!!!

MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI!!!